Essai sur le bonheur 

Je crois pouvoir affirmée que je suis heureuse. Et pourtant, si je compte bien, je suis à ma quatrième tentative de suicide. Je suis heureuse ou du moins je n'ai rien pour m'en empêcher. J'ai l'envie. De faire. De dire. J'ai...les amis, les notes, les chansons. 

J'ai les rayons, rayons de soleil, les danses sur le toit à 10h du mat' et les glaces à l'eau mangées les après-midi sur la terrasse. Puis, il y a le chocolat chaud en revenant du lycée, les bouffées d'air frais, voir glacées, le matin, quand il fait encore nuit, cet instant d'absolu banalité où je n'ai envie de rien d'autre que de me fondre avec les rails du train et de rester là avec le bois vieillissant, réduire en poussière, renier la vie.

Je crois que je suis heureuse. Même si je ne comprends pas cette injonction absolue au bonheur, à sa recherche et en même temps à l'ignorer, à profiter de son mystère pour mieux le toucher. Je crois que je suis heureuse et pourtant incapable de vous dire ce que c'est. J'imagine que le tout se cache dans une infinité de détails dont on fait la somme pour en tirer une impression générale, tâche de couleur sur le papier. D'ailleurs, parenthèse, mais est-ce que quelqu'un pourrait m'expliquer pourquoi on utilise deux mots différents pour désigner des choses voulant dire, apparemment, la même chose ? Non, parce que je comprends bien le fait que l'un décrive une idée générale, impression floue et l'autre un état, mais je ne comprends pas la distinction dans l'usage. Pourquoi serait-il incorrect de dire "Je suis bonheur", est-il si impossible à atteindre qu'on ne puisse se définir à travers lui ? 

Mais bref, pour en revenir à la tâche de couleur, je crois que j'ai la chance de pouvoir affirmer que l'immense majorité de ma vie n'est, jusqu'ici, constituée que d'elle, de son essence même. Mais ce n'est pas suffisant. je ne sais pas, j'en ai aucune putain d'idée, si c'est dans la nature humaine d'être constamment insatisfait, mais pour reprendre les dire de Pommerat "l'amour n'est pas suffisant". Et l'amour dans lequel je baigne à m'en noyer, qui guide  chaque jour un peu plus mes pas, les oriente, n'est pas suffisant. Il est la source et tout ce qui nourrit ce soit disant bonheur. Il fait les choses quotidiennes qui me maintiennent en vie et m’asphyxie. 

Je ne sais pas ce qu'est le bonheur et je l'emmerde votre bonheur. Je lui crache au visage sa putain d'universalité. Je ne sais pas ce qu'est le bonheur. D'ailleurs, si vous êtes attentif, authentique, authentif, je n'en ai pas réellement parlé, de sa nature, de son existence, de comment le rencontrer; vous trouverez assez de blog australien tenu par une blonde à la peau bronzée amateur de khale pour vous indiquer en 15 points chocs la recette miracle pour le reconnaître et l'apprécier. Ce texte n'est qu'une thérapie, d'ailleurs, après l'avoir exposé je le ferai certainement lire à mon psy.

Je pense que je suis heureuse, mais je suis sur le point de crever. Parce que je m'essouffle, parce qu'il n'est pas assez, jamais, que bien-sûr il est facile d'éclater de rire mais que devant 3 ans de dépression ça ne peut pas suffire. C'est à chaque putain de seconde que je peux basculer et le bonheur, le bonheur lui, ne pourra pas me rattraper.

Alors voilà, je termine cet écrit, cette lettre ouverte sans savoir ce que ça finira par donner, d'ailleurs je ne vais même pas le relire et laisser les fautes d'orthographes, de toute façon je n'arrive pas à les rattraper.

Je suis Naïma et vous lisez mon blog.